A:

Guten Tag.

V:

Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

A:

Ich möchte gerne eine doppelte Planetenbürgerschaft beantragen.

V:

Wie bitte? Sie meinen eine doppelte Staatsbürgerschaft.

A:

Nein, nein, Planetenbürgerschaft, ich brauche einen Doppelpass, weil ich Bürger des Planeten Erde werden muss.

V:

So so.

A:

Ja, ich bin seit 23.000 Jahren Bürger des 3. Planeten der Sonne Rigel im System Orion. Umgangssprachlich werden wir Rigolen genannt. Allerdings bin ich schon zum 6. Mal als Gastarbeiter auf Ihrem wunderschönen Erdball.

V:

Na, dann müssten Sie doch einen Erdenpass haben!?

A:

Der ist abgelaufen.

V:

Gut, dann verlängern wir den, geben Sie her. (A gibt V einen Pass, V sieht ihn sich an) Ist das Lateinisch?

A:

Natürlich, das war damals, als ich zum letzten Mal hier war, die Amtssprache in Rom. Insgesamt dürfte ich so ungefähr 300 Jahre in Ihrer Zeitrechnung hier gewesen sein. Geben Sie mir am besten den entsprechenden Antrag, Ihre Bürokratie wird sich ja nicht wesentlich geändert haben.

V:

(Nimmt einen Ordner, blättert hektisch darin herum.) Äh, ja. Ich habe leider keinen Antrag auf doppelte Planetenbürgerschaft, äh, vorrätig. Kleinen Moment, ich rufe schnell mal meinen Sachgebietsleiter an. (Greift zum Telefon, wählt eine zweistellige Nummer). Ja, guten Morgen, Leicht, ich habe da ein Problem, ich habe hier einen Menschen, äh, ein Individuum, der, äh, das, äh, ja, schaut aus wie ein Mann. (hört zu) Nein, der will eine doppelte Planetenbürgerschaft beantragen. (hört zu) Sie haben richtig gehört, aber ich habe hier kein Antragsformular. Unter welchem Paragraphen könnte ich das finden? (hört zu) Wie? Bürgernähe? Der ist doch noch gar kein Bürger. (hört zu, dann verhalten böse, weil nicht geholfen wurde) Flexibel, phantasievoll und freundlich, Sie haben mir sehr geholfen, danke. (hört zu) Selbstverständlich Herr Amtsrat. Natürlich, Herr Amtsrat. Kreativität ist das tägliche Brot des Beamten. (legt auf, nimmt ein umfangreiches Formulare aus dem Ordner, schaut A wieder an). Herr Rigole, wir werden jetzt mit Hilfe dieses Antragsformulars prüfen, ob Sie die doppelte Planetenbürgerschaft beantragen können. (Streicht auf dem Formular etwas durch und schreibt etwas anderes hin) Streiche "Staats", setze "Planeten", wir sind flexibel. (Wischt sich imaginären Schweiß von der Stirn) 1. Frage: Ist eine Verständigung mit Ihnen auf Deutsch möglich?

A:

Wie soll ich diese Frage jetzt verstehen?

V:

(Notiert ins Formular) Versteht einfache Frage nicht, also nein. 2. Frage: Haben Sie einen Beruf bzw. eine Arbeitsstelle, die Ihnen ein ausreichendes Einkommen sichert?

A:

Alle Rigolen haben eine umfassende Ausbildung als Planetensanierungsmanager.

V:

(abschätzig) So.

A:

Ja, und der Bundeskanzler hat mir einen hochdotierten Beratervertrag angeboten.

V:

(hochachtungsvoll) So?

A:

Allerdings muss ich vorher aus arbeits- und steuerrechtlichen Gründen eine Planetenbürgerschaft beantragen. Mit Rigel hat Ihre Welt noch kein Doppelbesteuerungsabkommen. Da ich meine rigolanische Bürgerschaft nicht aufgeben möchte, bleibt mir nur der Weg der doppelten Planetenbürgerschaft. Ich möchte keinesfalls, dass mir der Job, wie vor 10 Jahren, durch die Lappen geht. Wir wollen den Bundeskanzler doch nicht enttäuschen, oder?

V:

(beflissen) Natürlich nicht, aber eines verstehe ich nicht. Was war vor zehn Jahren ?

A:

Mit Klaus Töpfer war ich damals schon einig, die Regierung zu beraten, aber Herr Kohl meinte, er könne die Umwelt alleine wieder in Ordnung bringen. Mein Freund Rigole Fischer hat aber jetzt bei seinem Chef nachgefragt. Herr Schröder ist von der Idee begeistert.

V:

Wie? Fischer?

A:

Der Außenminister.

V:

Aber der heißt doch Joschka mit Vornamen!?

A:

Hier schon, aber er heißt wie alle Rigolen Rigole mit Vornamen. Rigole Fischer ist ein Landsmann von mir. Er hat schon lange die doppelte Planetenbürgerschaft. Das ist natürlich ein Staatsgeheimnis und unterliegt der Schweigepflicht.

V:

Selbstverständlich. (Murmelt laut vor sich hin) Kein gesichertes Einkommen, aber Beziehungen zu höchsten Kreisen. Verdammt, das ist in diesem blöden Antrag nicht vorgesehen. (Denkt jetzt angestrengt nach, dann überzieht ein Lächeln ihr Gesicht.) Rigole ist also ihr Vorname? Wie heißen Sie eigentlich mit Nachnamen?

A:

Hier auf der Erde? - Müller - wieso?

V:

Ja, da sind sie leider am falschen Schalter. Für die Buchstaben M bis Q ist Kollege Messner zuständig und der hat heute frei. Da müssten sie morgen wiederkommen.